J'ai paumé mes lunettes, je m'emmerde, et j'ai pas fini de m'emmerder.
A force de ne pas voir mes amis, on mes les a volé. Quand je les appelle, ils me prennent pour quelqu'un d'autre.
Je sais pas, doit y'avoir un truc qui va pas chez moi.
Et puis je m'entends pas avec tout le monde. Je fréquente des gens, y'en a avec qui ça se passe super bien, et y'en a d'autres qui ne m'intéressent pas. Seulement, quand je dis que j'ai pas d'affinités avec eux, je passe pour une asociale.
Enfin bon.

Toujours est-il que je suis tellement peu intéressante que mon amoureux préfère aller se péter la gueule dans les coffie-shop d'Amsterdam pendant le week-end que de rester avec moi.

Je suis prète à parier que dans cinq ans je serai toujours chez mes vieux, avec ma gueule collée à l'écran de mon PC.

J'irais bien voir un spy quand même.

Mais qui a eu l'idée d'inventer cette connerie?
Comme si ça changeait quelque chose à ta vie et que t'étais obligé d'aller faire le con en calbard dans les rues! Et puis surtout, SURTOUT! Comme si c'était obligé, inévitable, inéluctable, nécessaire, primordial d'aller reluquer une salope dans une boîte de strip-tease! Là faudra qu'on m'explique pourquoi les mecs considèrent qu'un enterrement de vie de garçon sans pétasse à poil est un enterrement raté. Et puis faudra peut-être un jour leur expliquer que certaines nanas prennent ça comme un manque de respect même si leur amoureux leur explique par a+b qu'il n'y a rien de malsain et patati et patata.

De toute façon ils en ont rien à foutre.

Voilà c'est fait, hier on est allé fêter les fiançailles de Claire et David. J'ai payé ma part, j'ai bien profité des cocktails. Par contre je n'ai rien mangé depuis hier matin. Brrrr. Alors évidemment tout le monde avait des "félicitations!" des "Je suis très heureuse pour vous! quelle bonne nouvelle!" etc, etc. Bon moi aussi je leur ai dit félicitation, parce que l'air de rien ils vont quand même bien ensemble, mais il n'empêche que je trouve ce genre de festivité un peu débile. Pour moi c'est un peu du m'as-tu-vu, on aime bien se montrer, on aime bien avoir plein de monde à la maison et tout le tralala. Ma foi ils font ce qu'ils veulent. Mais moi c'est pas mon truc les fiançailles en grandes pompes, les grosses fêtes et les machins. Mais bon, ça les empêchent pas d'être gentils non plus.

Moi je me sens tout simplement pas à l'aise dans ce genre de truc. Et j'ai décidément du mal à être heureuse pour les autres. Je dois être égoïste ou quelque chose comme ça, ou peut-être même jalouse des autres parce que ma vie elle avance pas, ou en tout cas pas assez vite par rapport aux autres. Je sais pas ce qui tourne pas rond chez moi. C'est vrai, des fiançailles c'est sensé être un événement heureux. Ben moi quand les autres m'annoncent des bonnes nouvelles, non, ça me rend pas heureuse. Je sais pas pourquoi.

Enfin voilà, c'est fait, mon amoureux a été choisi comme témoin pour David, Claire a choisi Marina et moi on m'a juste dit "merci d'être venue". Et fort heureusement on ne m'a pas demandé d'être demoiselle d'honneur. Enfin, je dis heureusement, mais dans un sens ça me fait quand même un peu chier de n'avoir aucun rôle à jouer là-dedans à part payer ma part et venir au mariage. Au pire faire quelques photos pour eux, mais bon, de toute façon moi je compte pas autant que les autres, ça les a pas dérangé hier de discuter entre eux, entre futurs mariés et témoins, en VIP, et moi qui me faisait chier dans mon coin avec ma tequila sunrise. Cétait pas grave si je me sentais un peu mis à l'écart, non eux ils étaient tranquilles à picoler au bar, ça rigolait entre "élus" et dès que je me permettais de faire remarquer à mon cher et tendre que j'étais là aussi, il me répondait "Ma chérie, faut que tu comprennes que je suis témoin, donc j'ai un rôle à jouer, des responsabilités, c'est bien normal que je prenne un verre avec eux, non?" Ben si c'était juste un verre: oui c'est normal. Mais là c'était verre sur verre, puis hop envore un autre, et allez que je rigole, et allez que je suis super serviable, et allez que je te fais la vaisselle, et allez que je fais rire la blonde à côté, c'est pas grave si ma copine est dehors en train de s'emmerder.

Maintenant vous allez me dire que moi je suis pas sociable, que j'aurais dû les rejoindre pour faire la fête avec eux. Ben oui c'est ce que j'ai fait, je suis allée les rejoindre deux trois fois, à chaque fois on me disait "tu veux un verre" je réponds "non je viens avec vous" puis très vite ça prennait des discussions très "entre nous" enfin "entre eux" des vieux souvenirs, des trucs qu'ils ont en commun, et je me retrouvais rapidement la tronche devant le dos de qqun. Alors si c'est pour être comme un cheveux sur la soupe, qu'on me tourne le dos après 20 secondes, ben moi je préfère rester dans mon coin.

Enfin, là je décris cette soirée comme un truc épouventable, mais j'avoue qu'aujourd'hui je n'ai pas du tout le moral et donc y'a rien qui est bon là. Je suis un peu à cran.

Voilà, l'invitation est tombée dans ma messagerie: célébration des fiançailles le 21 juillet. Et en plus de ça faut payer pour y aller MDR. Les gens, quand même! J'étais justement en train de me dire que les fêtes de ce genre c'est juste pour claquer du pognon, ben ceux-là ils ont trouvé la solution pour que ça leur coûte pas un rond.
Oh que je suis méprisante! Oui je sais, et je ne sais pas pourquoi mais j'ai une fâcheuse tendence à ne pas aimer les bonnes nouvelles. En particulier les bonnes nouvelles dans la vie des autres. C'est peut-être bien de la jalousie, voir les choses avancer chez eux alors que moi je stagne. Oui c'est frustrant quand, avec mon amoureux, je parle de projet et qu'il me répond "pour l'instant j'ai d'autres choses à penser", quand je lui dis "j'aimerais bien faire des gosses" et qu'il me répond "j'aimerais bien avoir un chien"...
Je sais pas, ça me fait toujours chier quand une copine me dit "On a acheté un appart! hiiii!" ou "On va s'marier!" bref, j'ai l'impression de perdre du temps à regarder les autres et à être contente pour eux alors que moi j'ai du chemin à faire.
Ca fait chier.

Je viens d'apprendre que David a demandé Clair en mariage et qu'elle a accepté.
David a également insisté pour qu'on dîne ensemble cette semaine, ça veut forcément dire qu'il compte demander à mon chéri d'être son témoin. Et à tous les coups, Clair me demandera d'être demoiselle d'honneur. Putain j'espère que cette idée ne lui traversera jamais l'esprit. Ca promet. On va encore devoir se taper une journée chiante avec la messe et tout le tralala. Et j'ai déjà peur d'imaginer les conneries qu'ils vont nous sortir pour les enterrement de vie de garçon/jeune fille. Je déteste hais ce genre de fête, ça me fait toujours chier. Qu'est ce qu'il y a de drôle à se trimballer en slibar dans les rue ou de montrer son soutien-gorge à des inconnus? Et je ne comprendrai jamais le besoin qu'ont certains futurs mariés à aller se rincer l'oeil dans des boîtes de strip-tease.
Pfff je suis persuadée que je serai conviée voire même obligée de me taper une journée de brûlage de culotte. Je sais pas, peut-être qu'il faudrait que je me pète une guibolle juste avant, ce serait bien.
Et puis franchement, qu'est ce qu'ils ont tous à se marier? ça change quoi? ouais ça coûte blindé d'argent, tu peux montrer à tout le monde que t'as plein de sous pour faire une grosse fête où tout le monde te voit bien et où tout le monde t'offre des beaux cadeaux. Et dans ta vie ça change quoi? Ouais t'as une alliance, t'as un livret de mariage. Ouais tu paies plus d'impôts, ouais si l'autre il claque, c'est toi qui hérite... En gros le mariage c'est juste pour faire bien et pour montrer aux gens que tu rentres bien dans les cases, que tu fais partie de la masse, que toi aussi t'es un citoyen normal.
LOL en plus ils sont ensemble depuis même pas deux ans, quelle idée à la con!

Demain, j'aurai 27 ans. Figurez-vous que je n'ai jamais eu peur du temps qui passe, je n'ai jamais vu ma jeunesse s'envoler, je ne me suis jamais dit que 25 ans c'était vieux, ni même 30 ans. J'ai toujours bien profité de la vie et je continue à beaucoup m'amuser, à me passionner pour plein de choses.
Depuis quelques jours, malgré tout, j'ai de la nostalgie. J'aimerais avoir une baguette magique et hop être le 1er septembre et avoir 16 ans. J'aimerais aller à l'école, rencontrer mes nouveaux potes, écouter de la musique de djeun's, me croire plus maligne que tout le monde, aller boire des bières dans les bois avec ma bande de copains, me soucier de rien, aller passer mes mercredis après-midi au Mc Do, partir 2-3 jours à des festivals, m'habiller chez Pimpky et Jenyfer (enfin je sais pas si j'irais jusque là quand même!), me coucher dans l'herbe avec mon amoureux, me faire engueuler par les parents parce que je suis pas rentrée pour le dîner,...

Je me demande si je ne balise pas un peu en voyant les autres avancer alors que moi ça commence à peine à bouger. Quand je vois mes copines de classe aujourd'hui elles ont leurs jobs, leurs ménages, y'en a même qui sont mamans ou pour qui c'est pour bientôt. 27 ans demain! Et je viens à peine de terminer mes cours, je n'ai pas encore de job (verdicte mercredi prochain!) et je ne vis pas encore avec mon amoureux. Je suis trop impatiente, j'ai du mal avec accepter que les choses prennent du temps. Quand je vois le chemin que j'ai encore à faire: être engagée à ce boulot, mettre de l'argent de côté, trouver un appart avec Lui, continuer à faire des économies, ça fait quoi, genre encore au moins deux ans avant de penser à la progéniture. Cela dit, ça va encore j'ai des chances d'être maman avant 30 ans.

C'est vrai, j'ai toujours eu bien le temps pour tout, je me suis jamais dit "putain, le temps passe quand même". Maintenant je regarde en arrière, j'ai pas fait énormément de choses à part me prélasser et passer du bon temps.
Enfin, je dédramatise quand même, là, les choses commencent à bien bouger, je suis dans une vague de bonnes nouvelles alors pourquoi ne pas continuer à penser ça?
Le secret? Faire ce qui faut, je suppose.

Claire m'a appelée ce soir pour me dire que la secrétaire à son boulot a donné son préavis. Comme je suis au chômage en ce moment et je viens de terminer mes cours de secrétariat, elle a pensé à moi. Seulement, c'est pour bosser à la facturation et j'aime pas ça, j'aime pas les chiffres. Et puis j'ai peut-être un job qui m'attend chez un notaire, je passe l'entretien mercredi et je sais que j'ai toutes mes chances. Et je préfèrerais ça, parce qu'au moins je n'aurai pas à me soucier de la paie des employés, tout ça. Je ne suis vraiment pas douée en chiffres et je ne me vois vraiment pas faire ça. Non chez le notaire c'est plus cool, moins de grosses responsabilités.
Seulement voilà, comme je suis souvent incapable de dire non, j'ai dit à Claire que je lui enverrai mon CV. C'est tout moi, ça.

Bien, voilà j'ai fini par me décider, j'ai enfin mis les couleurs que je voulais et je me décide à commencer ce blog.

"That's all right" parce qu'il est sans doute meilleur de se dire que tout va bien malgré tout, et puis, évidemment, hommage à Elvis.

Couleurs fifties parce que c'est ce que j'aime, j'ai la tête dans ces années là et pas assez sur les épaules.

Ca ne m'explique pas pourquoi ma photo ne s'affiche toujours pas, soit...